| SuRS | Дата: Понедельник, 11.08.2008, 19:33 | Сообщение # 1 |
Рядовой
Пользователь
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Илья Муромец подъехал к пещере и орет:
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!!!
- Змей Горыныч!!! Выходи!!!!!!!!!!
- Выхожу, выхожу. Зачем в задницу кричать!?
_______________________________________________
На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при этом красивых
девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ: мол кто этого
дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако Илья
Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему
все зубы... Прошла свадьба... Ночь... Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в
окно!
- Кто там? - спрашивает Илья Муромец.
Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в окно.
- Кто там? - повторяет Илья.
- Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!!!
_____________________________________________________
Звонок в дверь. Открывают - на пороге стоит слесарь:
- Слесаря вызывали?
- Нет.
- Как? Гражданка Иванова не здесь живет?
- Но она умерла 2 месяца назад!
- Во люди! Вызывают слесаря, а сами спокойно умирают!
____________________________________________________
Не уплатив вовремя за воду к владельцу квартиры приходит письмо от
фирмы, соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору
фирмы:
- Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я
получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю,
извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне
хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут
вообще исключены из лотереи.
________________________________
- А страхование у вас надежное?
- Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа...
Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...
________________________
Дама звонит электрику.
- Я просила вас зайти починить звонок!
- А я был у вас.
- Но я никуда не выходила.
- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.
________________________________________________
Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по
телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он
заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка
и начинает дымиться ковер!
____________________________________-
У тетки сломался телевизор - звонит в контору по ремонту, просит
прислать мастера. Тот приходит, долго ковыряется и говорит:
- H-н-да... тут мастер нужен!
__________________________________
- Простите, это бюро добрых услуг?
- Да. А какого лешего вам надо?Добавлено (11.08.2008, 19:33)
---------------------------------------------
Посеял медведь озимyю коноплю, весной, дyмает, встанy, покypю... Весной, после спячки, пpосыпается, смотpит, поле скошено ... "Ладно", дyмает. Cледyющей осенью опять садит коноплю, пpосыпается - опять поле чистое ... Решил следyющей весной pаньше пpоснyться, чтобы yзнать, кто его тpавy косит... Пpоснyлся, смотpит - в поле заяц стоит, во pтy косяк, в pyках коса. Идет на автопилоте и вжик-вжик, косит коноплю... Медведь дyмает, "ладно yшастый..." Cзади подходит, бах его лапами по yшам... Заяц - бpык на бок.., полежал, опять на ноги вскочил и вжик-вжик косой... Медведь еще pаз его по yшам, заяц опять бpык, полежал, очyхался, опять на ноги вскакивает и косить, и про себя говоpит: - Да... классная тpавка ypодилась, так и рубит... но косить, косить надо!..
_________________________________________________________________
Сидит мужик дома, травку курит. Заходят менты, забирают его в отделение.
Едут в машине, мужик все курит травку. Приехали в отделение, он сидит и до сих пор курит.
Тут один мент говорит:
- Ты чего, страх потерял курить здесь?
Мужик задумавшись вынул косяк изо рта и поднял глаза:
... Опа, МУСОРА!
____________________
Упал наркоман с девятого
этажа, встал и отряхивается.
Тут подбигают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!
Мисье Бонапарт! Какие будут приказания?
- ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И ещё, надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!!
______________________
В одном городе живёт дед которому на днях стукнуло 125 лет. Ну приехали репортёры и давай у него интервью брать :
Репортёт - Вот скажите нам Михаил Петрович в чём ваш секрет ?
Дед - Да нет у меня не какого секрета ...
P: - Может вы не когда не употребляли спиртного ?
Д - (С улыбкой) - Три озера водки выжрал ...
P - И смерть вас не берёт ?
Д - Нет Не берёт ...
Р - Может вы не когда не курили ?
Д - ХаХа ... Три поля махорки искурил и травы разной ...
Р - И смерть вас не берёт ?
Д - Нет НЕ берёт---------------------------------------------
P - Ну тогда (с улыбкой) может у вас с женщинами некогда небыло ... ммм.. Серьёзного нечего ?
Д - Ха .. Вон на днях по двору Коза ходила ... Я ей так ЗАСОДИЛ что она аж КОСУ забыла ...
_____________________________________________________________________________
11:45] Gr: -Знаете почему сборная России победила сборную Англии во втором периоде?
[11:45] Gr: -Нет
[11:45] Gr: -В перерыве к ним заходил тренер "Газмяса"...
_________________
Отец сыну:
-Ты хоть раз напивался,что тебя на руках приносили?
-Ну пап
-Нажирался или нет?Отвечай отцу!
-Да...
-Скатина
-А с проституткой встречался?
-Ну пап...
-Отвечай отцу!
-Да....
-Сука
-А на куривался?
-Да
-Да что ж тебе на день рождения подарить....
|
| |
| |
