анекдоты про алкашов

***

Пьют водку два алкаша. Один говорит другому.
(1) - "Давай тебе женщину подгоню с тремя грудями."
(2) - "Врёшь ты, таких не бывает."
Приводит.
После проведённой ночи долго рассматривает её и говорит:
- "У тебя вчера было три груди, а сейчас две."
Женщина: - «А, это по середине у меня гнойник был. Ты его вчера высосал»

• • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
• Добавил: best

***

Приходит выпивший муж домой в три часа ночи, открывает дверь, изо всех сил старается не шуметь...
Делает на цыпочках в темноте три шага, спотыкается об обувь, сметает всё с тумбочки, обрывает вешалку, падает, сверху на него падает со стены велосипед.
Перепуганные домашние врываются в прихожую, включают свет. Мужик поднимает голову:
- А вы всё не спите? Папку ждёте...

• • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
• Добавил: best

***

Сидит пьяный на тратуаре к нему подходит прохожий и спрашивает :
- Вы что тут сидите ?
- Говорят что Земля вертится.
- Ну и что?
- Жду когда мой дом подъедит.

• • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
• Добавил: best

***

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья...
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.

3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика».

4. Понюхайте спиртное.

5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.

7. Побрейтесь опасной бритвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.

9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

• • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
• Добавил: best

***

Два алкаша в магазине
-Давай возьмем три бутылки.
-Слушай,пока есть деньги,возьмем пять и посидим как положено!
Высовывается продавец
-Ребята,а вы водкой не отравитесь?
-А шо,левая?!!

• • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
• Добавил: best

***

Если утром вы не можете открыть глаза,голова трещит по швам,во рту как говорится сто кошек нас***и,бодун долбит будь здоров,значит вчера за обедом,вы выпили сто грамм для аппетита.

• • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
• Добавил: best

***

Американский турист подходит к нашему мужику
- Говорят вы можете выпить стакан водки?
- Ты не больной,случайно?..Конечно выпью!..Только огурчиком закусить надо.
- А три стакан ?
- Ну тоды три огурчика !
- А сорок стаканов ?
- Да ты ох...ел !Я столько огурцов не съем.

• • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
• Добавил: best

***

Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит другой:
- Ты что тут делаешь?
- Да вот, трамвай жду.
- Смотри, тебя с этой хреновиной в трамвай не пустят.

• • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
• Добавил: best

***

Парень просыпается утром со страшного перепоя и умирающим голосом зовет мать:
- Мама, дай водки!
- Нету у нас ни капли...
- А в серванте?
- Так ведь ее на Рождество выпили...
- А под столом?
- Да мы ею после Дня независимости опохмелялись...
- А под диваном?
- Так ее на отцовы сорок дней выпили...
- То-то я смотрю, куда батя делся?

• • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
• Добавил: best

***

Если три мужика утром идут в магазин, то не надо их спрашивать - "за чем?".

• • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
• Добавил: best