анекдоты про политику

***

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный
терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".

• • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
• Добавил: tenhim

***

Вpемя - конец 80-х. Мужик пpиходит в магазин "Мясо" и спpашивает:
- А у вас мясо есть?
- Hет.
Мужик достаёт записную книжку и пишет:" В магазине "Мясо" мяса нет"
Дальшек заходит в магазин "Колбасы"
- А у вас колбаса есть?
- Hет.
Мужик пишет:" В магазине "Колбасы" колбасы нет".
Выходит он из магазина, а к нему подъезжает воpонок, его хватают и везут в КГБ.
Там с ним сеpьёзный дядька пpоводит pазъяснительную pаботу:
- Были бы 70-е годы - pасстpеляли бы, а сейчас огpаничиваемся пpедупpеждением.
Мужик выходит и пишет:" КГБ - патpонов нет".

• • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
• Добавил: tenhim

***

Каждую неделю депутаты Госдумы выкладываются на работе на все 100%:
понедельник 10%;
вторник 38%;
среда 25%;
четверг 22%;
пятница 5%.
- Итого: 100%

• • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
• Добавил: tenhim

***

Встетились два кума. Один другому говорит:" От "москали" кляти ! Нашу ракету своим самолетом збили!"

• • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
• Добавил: tenhim

***

Мир сошел с ума: лучший рэппер - белый, лучший игрок в гольф - чёрный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать...

• • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
• Добавил: tenhim

***

Второе пришествие Господа. На прием к нему выстраиваются главы государств.
Первым заходит президент США.
- Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо?
Бог подумал и говорит: -Через сорок лет!
- Не дожить мне до этого времени, -сказал президент США и горько заплакал.
Вторая - английская королева: -Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо?
Бог: -Через шестьдесят лет!
- Не дожить мне до этого времени, - сказала королева и горько заплакала.
Заходит президент России: - Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо?
- Ох, не дожить мне до этого времени, - сказал Господь и горько заплакал.

• • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
• Добавил: tenhim

***

К Никсону прибегает госсекретарь:
- Господин президент, русские выкрасили Луну в красный цвет!
- Напишите на ней "Marlboro".
К Брежневу прибегает Громыко:
- Товарищ генсек, американцы написали на нашей Луне "Marlboro"!
- Место осталось? Допишите "Сделано в Шепетовке".
К Никсону опять прибегает госсекретарь:
- Господин Президент, русские сбоку дописали "Сделано в Шепетовке"!
- Место осталось? Допишите: "По лицензии США"...

• • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
• Добавил: tenhim

***

Трое русских в Гулаге рассказывают, кого за что посадили.
Первый:
- Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже.
Второй:
- А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже.
Третий:
- А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.

• • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
• Добавил: tenhim

***

- Папа, а как пpавильно писать: экономика возpошдается или возpождается?
- Чеpез "ж", конечно. И пишется, и возpождается...

• • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
• Добавил: tenhim

***

Поддержим отечественного производителя! Подарим ему костыль!

• • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
• Добавил: tenhim