анекдоты - черный юмор

***

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему
обращается дама.
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета
меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает...

• • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
• Добавил: tenhim

***

Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем заняться. Один говорит:
- Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску...
БАХ! Падает замертво. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:
- Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?

• • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
• Добавил: tenhim

***

Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е,
исправленное.

• • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
• Добавил: tenhim

***

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет,
что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Hу, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе
кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру,
четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял...

• • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
• Добавил: tenhim

***

Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит:
- Отец, сегодня я сделала доброе дело.
Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили
с него на веревке какое-то существо с большой
круглой головой. Я перерезала веревку и оно,
помахивая мне ручками, уплыло в глубину!
- Молодец, дочка! Только в следующий раз на надо
так поступать с водолазами!!!

• • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
• Добавил: tenhim

***

- Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
- Ну, 7-8.
- Чего, месяцев?
- Нет, автомобилей.

• • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
• Добавил: tenhim

***

Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
- Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.

• • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
• Добавил: tenhim

***

Тайная вечеря. Сидят все, едят, разговаривают, а Иуда все
больше квасит. В конце концов падает лицом в тарелку и
засыпает. Через некоторое время Иисус с апостолами встают
из-за стола и уходят. Официант будит перепившего Иуду и
подает ему счет. Иуда, глядя на опустевший зал:
- Ну и где я теперь возьму эти 30 сребренников?

• • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
• Добавил: tenhim

***

Ecли c пepвoгo paзa y вac ничeгo нe пoлyчилocь - значит,
пapaшютный cпopт нe для вac...

• • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
• Добавил: tenhim

***

НОК Украины обратился в МОК с просьбой придать статус
олимпийского вида спорта стрельбе на 10 м из пистолета
с глушителем.

• • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
• Добавил: tenhim